Pensé en mi...eso creo.

Jueves 30 de Junio, 2005.

Hoy por primera vez pense en mi y me olvidé de los demás; quedé ciega al mundo.

En la tarde cuando llegue a clases de castellano, me encuentro con el Cristian R.G. Se notaba un poco desconcertado. Me llamo y me contó de que su mamá se habia enterado de que yo iba a la casa de el cuando estaba solo. Todo estaba mal.
Su mamá quería hablar con la mia, por lo que estaba pasando.
Cuando me conto todo lo que habia pasado, se me derrumbo el cielo, me quedé a oscuras y solo quería llorar... No sabia lo que hacía, ni a donde iba o miraba.
Llegó la profesora, teniamos prueba de un libro, no sé como me habrá ido, solo puedo decir que no tenia la cabeza allí. Cuando tocaron la campana para salir, yo aun no terminaba la prueba, en cambio el Cristian R.G., la terminó y salió... dijo que me esperaría.
Me faltaban como dos respuestas, me desmoré como 15 minutos en responderlas, cuando terminé y la entregué, salí en busca del Cristian R.G. ... pero no estaba...me había dejado sola... sola.
Me sentí muy mal, que le costaba esperarme 15 minutos ¿que le costaba?
No queria que nadie me hablara, ni que me tocaran, por que me iba a poner a llorar si lo hacian. No queria saber de nadie, por primera vez pensé en mi y no en los demás.
La Stefania O. con el Mario B., se acercaron para hablar y realmente se dieron cuenta de lo mal que me sentía.
En el trayecto del liceo a mi casa, me encontre con el Jonathan M. Me dijo que era una tonta... no sé si tendrá razón, pero encuentro que sí, soy una tonta por amar a una persona.
Cuando iba caminando a mi casa no pensaba en nada, todo estaba oscuro, pasaba la gente, pero como que no los veía, solo sentia su precencia.
Una idea me rondaba en la cabeza... queria tirarme contra un auto y morir. No queria seguir aqui en este mundo, no queria sufrir mas, solo queria estar tranquila... pero nunca pasó ningun auto. ¬¬
LLegue a mi casa y el llanto se me salio hasta por los poros, mi alma derramaba lagrima por lagrima, asi como tambien mi corazon se quebraba en mil pedazos, quedando incrustados en mi garganta. Se me debilitaba el cuerpo y cai tendida sobre mi cama, me sentía sola, demaciado sola.
No todas las cosas son buenas.
En estos momentos solo puedo decir que mi corazon todavia llora como una cascada en pleno invierno lluvioso...

Carta de Cristian R.G.

Miercoles 20 de Junio, 2005.

Mi amor:
Lo siento mucho. Yo te amo mucho, lo unico que quiero es cuidarte, protegerte, que tu te sientas agusto conmigo.
Aunque no puedo evitar estar dolido contigo, por que siento que me estas dejando de lado, ya no me apapachas como antes.
Yo necesito ese cariño mi amor. Yo necesito saber que no tienes veguenza de estar conmigo, de que tu me amas tal como yo a ti.
Eres toda mi vida, yo quiero ser feliz contigo.
Perdoname por ser tan malito contigo, tu me conoces y sabes que yo no soy así.
Me duele mucho que tu te comportes friamente conmigo, me demuestras que yo no te importo, que no me amas como yo a ti.
Te pido perdon y que nunca me dejes ni engañes.
Yo se que es dificil para ti estar conmigo. Que tu derrepente a alguien más para que llene de felicidad tu corazón y me disculpo y me doy rabia por a veces no lograrlo, por no poder ser todo en tu vida.


Te digo de corazón que TE AMO MUCHO y que no me importa ninguna otra niña mas que tu. Nunca te dejare.



Te amo amor.
Lo siento mucho.

Te amo a pesar de todo.

Martes 28 de Junio, 2005.

Hoy en la tarde me sentía super mal. La causa: la relacion entre mis amigos y el Cristian R.G.
Iba llegando al liceo y me llama la Katherine y empieza a decirme todo lo que le molesta del Cristian R.G., además me preguntaba el por que de que yo había cambiado tanto y de que iba a llegar a tal punto que yo tenía que elegir entre mis amigos o el Cristian R.G. Sinceramente no supe que responder. Yo siento que lo que dice ella es verdad, se que he cambiado, pero para mejor.
Bueno al encontrarme con el Cristian R.G. en la sala de clases, le conté la situación por la cual estaba pasando, pensando de que me "orientaria", pero me equiboqué, fue todo lo contrario. Tiró toda la conversacion a la mierda!. Me sentí pésimo, no quería que me hablara, ni que me tocara. Me sentí tan mal que llegué al tal punto de dudar si realmente me quería...
No puedo ocultar que me muero por él y me da la impresion de que eso el no lo valora, solo dice el "te comprendo" ... para que yo me quede tranquila o ¿que?
Realmente hay veces que no comprendo su comportamiento, se enoja por cualquier cosa y despues sale con el chiste de que le pregunte a su mejor amiga: Stefania O., lo que le sucede a él. ¿Cómo mierda quiere que me sienta?
O sea, no tiene ni la mas minima confianza conmigo para contarme sus cosas, entonces ¿como quiere que lo entienda?
Una relacion no solo se basa de besos, te quiero, o de que se yo!, una relacion tambien se basa en confianza, comunicacion y saber comprender ¿no?
Estoy muy resentida con él, pero no puedo hacer nada y no quiero tampoco. A veces pienso que soy muy egoista con él, que solo pienso en mi y no me pongo en su lugar , pero me doy cuenta de que él tampoco lo hace... pero a pesar de que siento por parte de él, no puedo reprocharle nada, por que no me nace... solo queda rogar que cambie un poco.
Igual lo amo con todo mi ser.♥

Varias ¿emociones?

Sábado 30 de Abril, 2005

En la mañana hubo una protesta en el liceo, de cierta forma se trataba de un alumno que se habia suicidado, pero el punto era que es muy mal visto mandar a los alumnos a la casa. No se puede.
Se dice que el niño que se suicidó, lo hizo por que lo mandaron a buscar a su apoderado.
En mi opinion no creo que ese fuera el motivo. Los que lo conocian sabian que tenia demaciados problemas con su familia, el papá lo maltrataba, la mamá practicamente no existía y los muchos hermanos estaban igual que él. Además el de cierta forma desperdicio su vida; se quedo repitiendo dos años, era drogadicto, tomaba y quizas que otras tonteras hacía. Da pena, por que igual es una persona que yo conocía...creo que eso de él apoderado fue la gota que rebalso el vaso.
Fue valiente al tomar tal desicion y cobarde a la vez por no pedir ayuda y afrontar sus problemas. Bueno, solo queda esperar que Dios lo perdone por sus pecados y lo tenga en su gloria.

Estoy feliz! hoy me saque dos 7.0 en biología y un 5.9 en matemáticas, aunque de un 5.0 a un 5.9 es un gran avance no es lo suficiente para mi.

En la noche salí con el Cristian R.G. (mi actual pololo). Me pasó a buscar como a las 8:20 p.m., fuimos a ver una obra teatral que se hizo en el complejo deportivo. Estuvo excelente, las actrices de primera categoría, además el guión tenía un poco de feminismo y es algo que a mi me facina. Terminó super temprano, como a las 9:45 p.m.
Después de eso nos fuimos con el Cristian R.G. En ese momento lo único que queria era un baño... me hacia mucho pis! así que nos fuimos a la casa de él. Estaba un poco nerviosa, ya que no sabía si estaba su mamá (no me quiere). Esperamo a ver si estaban sus padres, pero como no estaban, pasamos a la casa. Cuando salí del baño estaba todo apagado.
De repente siento que hay alguien atras mio, me abraza, entonces me doy media vuelta y nos besamos apacionadamente. Sentía como sus manos recorrian mi espalda. Me llevo a la pieza y nos tiramos en la cama...empezó a besarme fuerte y apasionado. Recorria mucho mi espalda, asi como yo también a él...pero no seguimos ya que estabamos nerviosos de que llegaran sus padres.
Después de eso se suponia que ibamos a bajar al centro, pero nos quedamos en una plazoleta y como a los 15min nos encontramos con la Katherine y el Vicente (mis dos mejores amigos. Los presenté y todo bien.

Espero que mañana sea igual de agradable que el dia de hoy. Darle las gracias al señor por todas las cosas buenas que pasaron hoy y gracias tambien por poner en mi camino a mi niño lindo.

Cristian R.G. Te quiero muchisimo!♥

Tú... me robas la razón.

Necesitaba hacer esto, necesitaba expresar mis sentimientos, lo que me pasa.
Me siento sola. Sola en todo aspecto.
Voy a la iglesia a encontrarme con Dios, y aun asi siento un vacio terrible en mi. Quizas el que lea esto dira: "Oh! solo son pendejadas de una mina que tiene 15", pero no por eso dejare de sentir o sufrir ¿no?
Hoy fui a misa, todo normal, lindo. Cuando sali y despues de un largo momento hable con Cristian R.
No sé, pero como que todo ha sido muy lindo hasta ahora, confio en él pero no lo suficiente como me gustaría.
Quize juntarme con el hoy, pero me dijo que tenia unos problemas con la mamá y que no sabia si saldria.
Me dio la impresion de que no queria estar conmigo... ¿Cómo perderé algo que nunca fue mio?.
Me siento desecha, con ganas de explotar, no quiero volver a caer en lo mismo, pero con fuerzas lograre salir...
Aunque es poco el tiempo que llevamos juntos, siento algo muy fuerte por él, algo inexplicable. ¿Se podrá creer en los cuentos de hadas y amor eterno?
Me da terror de que me engañe, sabiendo de que a él le encantan las mujeres.
Tengo que ser fuerte, no puedo seguir hundiendome.